La vida termina como el resplandor de un film, una chispa en la pantalla.

¿Por qué clonar personas cuando se puede ir a la cama con ellas y hacer un bebé?

Me gustaría conocer el pensamiento de Dios. El resto son detalles.

Huye de las tentaciones, pero despacio.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Lo que si se de física es que para un hombre situado en una orilla, el tiempo pasa mas de prisa que para un hombre que se halla en un barco, sobre todos si el hombre del barco va acompañado de su esposa.

Si Jesús era judío árabe, ¿Por qué en la mayoría de las imágenes parece uno de los Bee Gees?

Dios debe amarnos principalmente porque le causamos gracia.

Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.

Uno debe inventarse a sí mismo todos los días y no sentarse a ver como el mundo pasa allí delante, sin que uno participe.

La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene.

Me interesa el futuro porque es el lugar donde voy a pasar el resto de mi vida.

En realidad prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a elegir entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

¿Existe el infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?

Aquel que ha tocado el cielo con las manos, ¿Cuánto medía?

Seguro Dios ama a los imbéciles: hizo tantos.

¿Es el hombre un fallo de Dios, o Dios sólo un fallo del hombre?

La vida no es la cara ni el llanto de la cara, ni la mano ni el golpe de la mano en la cara, ni el viaje de la mano ni la estéril huída de la cara. Es el hilo de sangre que sale de tu boca.

“Algo me está dando vuelta en la cabeza”, dijo el escritor falto de inspiración. Los forenses aseguraron que era una señora gorda interior que quería quedarse ahí, hacerse la casita, dar entrevistas, ser traducida, viajar, dar conferencias, firmar autógrafos, etc.

Una madre asegura que ha visto a sus hijos en el mismo momento de engendrarlos. Mientras el marido leía el diario o miraba televisión, ella recurría al depósito de ojos, brazos y costillas. Rápidamente calentaba el barro y la sangre, hasta que el marido se iba a la otra cama aburrido y transpirando, creyendo que había hecho una gracia con el culo al aire.

El referí cobró un penal porque el arquero atajó la pelota con la mano. Fueron vanos los intentos por convencerlo de su desatinado criterio y absoluto desconocimiento del reglamento, el código de faltas, la constitución y el himno nacional. Por suerte, el violento puntapié del centrodelantero haciendo gala de su ineficaz destreza estrelló el balón contra el banderín del corner.

Dos parejas de amantes que nunca se habían conocido, deciden por pura casualidad darse cita en la puerta de un cine. Controlan por anticipado sus relojes y ambas llegan exactamente a la misma hora. Atraviesan la puerta giratoria y se pierden. Cada uno ve la película con la amante del otro.

“¿A cuanto está el lomo?” preguntó inocente a la despampanante carnicera.  “A 50 la hora” contestó ella con desparpajo.

El señor Orestes sabía que su esposa lo engañaba. Lo hacía con su amante en el sofá del living. Entonces el señor Orestes cortó por lo sano. Vendió el sofá.

Todos tienen un plan hasta que reciben una trompada en la boca.

                                                                                                            Mike Tyson

El se iba a dormir con su Blackberry, y su atención se concentraba entre sus amigos de facebook, contactos de chat, twitteos, jueguitos y mensajes de texto. Se esposa estaba celosa: “¿Tienen que venir todos tus contactos a la cama con nosotros?

La negativa a dejar el mal hábito movió a su mujer a la acción: ahora ella también lleva  a la cama su Blackberry.

Cuando quieren comunicarse chatean o se mandan mensajes. Si en algún momento de la conversación surge alguna diferencia, el teléfono les da una opción: “Enseguida vuelvo” ¡Y la discusión se acabó!